1) Pan narcis
Ložnice je pokryta zrcadly jen proto, že je samolibá a chce mít možnost vidět více ze svého dokonalého těla pokaždé, když otočí hlavu. Chce, abyste obdivovali jeho břišní svaly, na které je velmi hrdý. Vyzkoušel všechny akrobatické pozice, aby předvedl krásu svého těla, a často ho přistihnete, jak se v zrcadle dívá na sebe, ne na vás.
Přes všechny jeho námitky stále přemýšlíte o vztahu mezi tímto neuvěřitelným výkonem a Viagrou. Milování s narcisem má dvě výhody: Za prvé, velikost jeho vlastního ega je tak důležitá, že dokáže prodloužit předehru až na hodinu, aby se ujistil, že jí rozumíte také.
Za druhé, zatímco při normálním sexu byste utratili asi 200 kalorií, adaptace na všechny ty gymnastické pohyby, kterými pan narcis dělá, aby více ukázal své tělo, vás bude stát 1000 kalorií.
Nebojte se: pokud se po určitém bodě cítíte vyčerpaní a chcete to dokončit, řekněte „jsi ten nejhezčí muž, jakého jsem kdy v životě viděl“... Podívejte se na jeho tvář, bude to příjemné sledujte ten úžasný orgasmus, který v tu chvíli zažívá.
2) Pan líný
Jeho životní motto je „Šetřete svou energii“. Protože nesnáší extravaganci, lehne si při milování jako poleno a očekává, že uděláte všechno, včetně košile z jeho zad a sundání těch ohavných ponožek z nohou. I když dojde k zemětřesení nebo napadení kobylkami, nepohne to ani svalem. Zkrátka je to podobné, jako když si muži spočítají, kolik „minima“ jim ujde, když své bývalé ženě zaplatí výživné v posteli. Když ležíte s bezvýraznou tváří s očima upřenýma na strop, můžete podle nejasného sevření rtů poznat, že má orgasmus. Jediná poloha, kterou upřednostňuje při milování a vlastně pro něj jediná možná poloha, je ta, kdy jste nahoře.
3) Neandrtálec
Je to drsné zvíře, které bylo před tisíci lety přímo ozářeno. On je ten, kdo vás učí, že šaty se nesvlékají, ale trhají. Ujišťuje toho druhého, že ženy takhle milují. Z tohoto důvodu jste přesvědčeni, že byste si to měli užít, zatímco se vaše jedinečné oblečení, vaše spodní prádlo, které jste si koupili za tolik peněz, roztrhají. Je to řešení? Po prvním použití vás zveme k použití spodního prádla, které si můžete koupit na trhu za pět YTL. Poté, jak uvidíte, od třetího rande se bude mluvit jen "Já jsem Tarzan, ty jsi Jane".
4) Kinematograf
Určitě viděl hodně filmů. Výstupním bodem je "Protiokno". Kameraman, který má rád svíčky a kadidlo, zasvětil jednu místnost svého domu rituálům; je to někdo, kdo si ani neuvědomuje, jak přehnaná je maska, kterou vám dal nosit. Stejně jako Raoal Bova se specializují na říkání „Mohu ti políbit oči“. Ale ani ty nejsi Giovanni Mezzogiorno, a když ti to řekne potřetí, můžeš říct: "Vystřihni to a nauč se používat ruce." Tím, že pro vás utratí světové peníze, připraví úžasnou atmosféru pokrytou růžemi, doprovázenou jahodami a šampaňským. Navíc se bude snažit hrát si s ledem jako ve filmu 9 a půl týdne, ve výsledku z toho pravděpodobně na druhém rande dostanete chřipku a v nejhorším případě zápal plic. Neutahujte se, jen relaxujte. Šetřete si energii na útěk, když se k vám přiblíží s plakátem filmu "Poslední tango v Paříži" v jedné ruce a máslem ve druhé.
5) Pan rychlý
„Rychlejší než světlo“ je jeho motto. Je to rychlostní muž: jeho výkon je třicet sekund po třech minutách. Pokud vám to nestačí, bude to pro něj překvapení! Nejnesnesitelnější je, že když je po všem, pár vteřin předtím, než se poddáte chrápání, se zeptáte: "Byl jsem moc dobrý, že?" je zeptat se. Prosím, přemýšlejte, než ho opustíte. Výhodou pana Swifta je, že při sexu můžete zůstat spát, číst si nebo dokonce mluvit s přítelem po telefonu: On si toho nevšimne!
6) Pane Kreativní
Miluje vás zabalit do kilometrů papíru; změní koupelnu na místo pro potápění; Má téměř vše, co najdete v sexshopu. A to natolik, že se při snaze přizpůsobit se jeho novinkám téměř pomilujete s desítkami zvratů uvízlých v kufru. Pořídí stovky fotek, jako by chtěl zvěčnit každou minutu vašeho života. Každý okamžik, téměř každá minuta by měla být zaznamenána. Pokud budete mít štěstí, možná se vám podaří vyhnout se natáčení vašeho sexu.
Nejlepší čas, kdy byste to mohli opustit, by byla noc, kdy náhodně promítne vaše pozice Kamasutry na obrazovku, když pozve vaše přátele, aby vám ukázali, co jste dělali na své dovolené na Kubě.
7) Pan metodický
V posteli jsou všechny uživatelské příručky, od způsobů, jak se zbláznit v sexu, až po tajemství ženského orgasmu. Přesné nalezení bodu G bude přes všechen váš odpor trvat čtyřicet minut. I když na vás péče, kterou prokazuje v úvodu, bude mít pozitivní vliv, uvědomíte si, že být s ním nezabere méně než maraton: Boj, který trvá minimálně 2 hodiny a 15 minut! Termíny, které používá, také nebudou srozumitelné, protože ukazuje vysoce technický přístup.
8) Pan nejistý
I když není horší než ostatní, jakmile skončí milování, začne se vás ptát: „Jsi si jistý, že se ti to líbí, byl jsem moc rychlý, neobtěžoval jsem tě nebo bys mi to řekl přímo, kdyby nelíbilo se ti to, že?, prosím tě, řekni mi pravdu, líbí se ti to, ne?" I když to všechno sneseš, to, co ti teď řekne, tě donutí ji opustit: "Prosím, řekni mi pravdu, tvoje předchozí přítelkyně byla lepší, že?"
9) Pan puberťák
Pan Teenager je jedním z nejvysilujících, i když se může zdát neškodný. Stráví 3 hodiny líbáním na pohovce. Jeho oči jsou také v televizi, ale přestane vás líbat, až když padne gól. Během zápasu posílá sms svým přátelům. Když vás omrzí čekání a chcete, aby šel dolů, skoro zrudne a řekne vám, abyste se uvolnili, a to je dostatečně příjemné. Je tak sobecký, že se už neohlíží, když vyčerpáním usnete, takže vás nechá se sklopenou hlavou.
10) Pane vzrušený
Ukončil 20leté manželství, ale pokaždé, když vás políbí, je to, jako by nikdy předtím nepolíbil žádnou ženu. Je plný dobrých úmyslů, to bohužel nic nemění na tom, že je neschopný. Milovat se s ním je jako "Ach! Omlouvám se." Je to jako žít se seriálem. Nejtěžší je na konci: "Ach můj bože, já jsem tady a ty?" Je to zůstat v klidu a zároveň odpovědět na otázku ne.
Newspapervatan.com
